心情的随筆【精】
無論是身處學校還是步入社會，應該很少人不知道随筆吧？随筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。那麼，怎樣才能寫好随筆？以下是小編精心整理的心情的随筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
心情的随筆1
世間究竟有多少人為自己無聊的哭喪找到了落寞的借口。
——題記
至今，仍然清晰地記得那年夏天。
沒有歡聲，唯有哀鳴。哭不出來，卻又呻吟。落日，殘陽，紅霞，如血。所有的景色都被人兀自的打上陰影。
小A說過，一切都會回到起點的陌生。
時間會帶走所有不快，同樣會使一個世界越來越黑。
當一個人經過沉重的傷害後，便不會再覺得痛了，有的隻會是一顆冷漠的心。
人前人後，悲歡離合，僞裝的人性，是悲哀。悲哀的面前，卻總是沒有同情，因為無法感同身受。身在局中的人便唯有唾棄、抛棄一切。因為無人可以交換、贈予。
小A曾在深夜哭着對我說，如果一定要割舍點什麼，我會選擇良知。
我無言以對，我不知道究竟是什麼讓一個人選擇了一個如此極端、幼稚甚至荒誕的選擇。
這簡直是諷刺。至于諷刺了什麼，我竟又完全無知。
小A喜歡語文，說是喜歡，喜歡的隻是裡面的個别文字。他不喜歡什麼所謂傷感文字，說太矯情。但他寫出來卻淨是些平靜的絕望。我一直說他為人太過消極，仔細想想，我又憑借着什麼批責他的消極？太過平靜這點，似乎我并不比他差。
一顆冷漠的心，所張揚的是恐怖，而恐怖的背後。是深淵般的絕望。
太過平靜的人總是這樣。
最無法忘卻的是小A狹長如蛇的瞳孔。在小A的視線裡沒有焦點，或者說，看得太過透徹，而刻意的看不清楚。
夏日，總是燥熱的，是否就是因為這樣，人們也就變得浮躁了呢？小A的冷漠，也未免太過顯眼，在這個來去匆匆的世界，平靜又顯得如此渺小。
人活着，總要做些自認為有意義的事。不抛開限制，我們能做什麼？但抛開一切限制，我們還能為了什麼？
小A的頭發比較長，但明顯已開始泛白，小A很喜歡用額前的頭發擋住眼睛。他說，這樣的話就可以使眼前的光線變暗些，會有一些安全感。真奇怪，這個世界黑暗才能讓人有安全感了。
可是，他又在害怕什麼？
人與人之間會因為一個話題，而吸引更多的聽衆。而學生時代的我們，又或許這個世界，又如何能逃脫錢，性，情，這三個字眼。
而親情，是我無法在小A的世界裡搜尋到的。關于親人的話題，我也似有意無意的問過小A。
“那不是親情，那隻是血緣關系維系的責任感！”
小A幾乎是咆哮着對我吼出這句話的。這句話很可笑，更可笑的是我完全無法反駁他，因為這句話是對的。
每每想到這類問題，我都不得不承認，确實，并非用血緣來維系的就能稱為親情。而所謂之親情，也不過是錢的産物罷了，而錢又怎能去擺脫性，所謂性。産生的不正是那所謂之親情嗎？
人，獨有一生風景回首空悲切。
是非紛擾，雜亂無章。小A的眼神一直顯得很空洞無神。看似深邃的瞳孔中，卻是一片空白。對人生早已無聊，更多的是無奈，在絕望之後，也是無所謂了。
當繁華落寂，世界還能留下什麼？小A經常坐在草地上，直到深夜卻突然問出這類莫名其妙的話。
人隻此一生，卻留不下什麼，隻不過是經曆過一場時間的折磨，唯一公平的是，我們本來也就沒有帶着什麼來到這個世界。所以根本沒有什麼是需要留戀的。
微笑，如慷慨的寬恕，總被評價無聊。
世間萬象，放不下的唯獨一個情字。倘若本就無情可放，一個被情感所抛棄的人，又如何硬是要他維護你所謂的人情世故。
小A從未理解過親情，也從未有過一份血緣關系願意去理解他。
我的存在，是否多餘？
究竟是誰抛棄了誰？我不回答。
那是一個秋天了，梧桐每天都會落下一些。楓葉仍然紅的如血，在屋後的小橋邊，散了滿池。
小A獨愛梧桐，我則偏愛于楓，楓與梧桐葉莖相差不多，同為凄美的代名詞，同為秋天哀悼。
其實不過一葉知秋的悲涼罷了。
落寞的季節，誰都會不自覺的懷舊，而往事确是不堪回首。哭泣，便也成了唯一能做的。
那天，小A穿上了喪衣，是小A母親的葬禮。葬禮是讓人哀痛的，秋天會讓人神傷，被白色渲染的墓地裡，埋藏了多少未了心。沒有人抽泣，沒有人哽咽，隻有輕微的秋風拂來幾片黃葉從耳旁掠過，輕落在墓碑旁，一切都安靜的進行着。
後來，小A喜歡上了這裡，他告訴我，這裡是人間最安靜的.地方。在這裡，無需煩擾嘈雜，無需厭倦人事。
黃昏之時，每當路過這塊墓地時，總能看見小A靠在他母親的碑旁坐着，晚風吹起一整片腐枝枯葉，再落下，絢暈了時光。
愛，又該如何去解釋？若天地都已荒蕪，我給你的愛會伴随着你的離去直到永恒。
歲月從身旁掠過，會帶走你一直無視的那件物，而當你發現已失去了時，卻隻能一個人等在原地默默悼念。
夜幕時分，小A蜷着身體，縮在陰冷的角落。對于一隻掙紮于茫茫荒野的野獸，傷口的疼痛不過是種撫慰。冷血是無情可待。
小A始終沒有告訴我他去了什麼地方，那裡有怎樣的風景？是否也會有棵梧桐，哪怕是一片葉子。
說起落葉，似又回到了别離的那天，水無波痕可尋，隻有淩散的腐葉浮在水面。
滿池的殘荷太煞風景，我和小A倚坐在池邊斷樁上，山中的風景永遠是那麼自然，和諧。遠處傳來朋友們的怪叫聲，我們何時還能如此一起在林間奔跑，也許會被誤為發神經。
我想小A會一直保持着微笑，看似溫情，其實很不真誠。我不願去想小A這是僞裝，還是虛僞。
至今仍清楚記得一件事，就保存在日記最泛黃的那一頁。
很久以前了，年少時的記憶了，過了多年，回想起來，仍如身臨其境。
同樣是夏末初秋的午後，夏天的溫度，秋天的空氣，讓人坐立不安，滿是浮躁。
午後，突然心血來潮，去了昨天剛認識的同學家，他皮膚蒼白，白的像天使，我稱他為小A。他是我的同桌。
進了門，我并沒有感覺到故事中吹噓的那種家的溫暖，有的隻是一種冷清。
客廳裡，擺在我面前的是滿地的狼藉。奇怪的是，小A拿着一把西瓜刀，眼神空洞的注視這手中撫摸的寵物狗。狗兒則不斷的蹭着他的褲腳。
後來，那把刀很幹脆的落進小狗的胸腔，小A癱坐在地上，我分明看見他眼神中的驚恐，我幹了什麼！？
一股血腥味脹滿了全身，我甩開一切思維，沖進衛生間嘔吐起來。
當我再次回到客廳時，小A躺在沙發上睡着了，小狗趴在地上睡着了。是個晴朗的下午。
我不太容易去說明這是變态或是神經崩潰，也許是短暫的大腦失控，但可以肯定的是，不要妄想從一個不被同情的人身上獲取同情。
又是一個夏天，說是夏天，也隻是剛剛醞釀出一點味道罷了。來到了某處林間，已沒有了往年的足迹。落日之時，紅暈了天際。
突然一種漠然的感覺侵蝕了全身，不明白為何會有如此的落寞之感。窗前，下起了小雨，薄霧進了屋内，一身涼爽輕快。
也許我該去面對心底一直都不敢觸碰的那一塊。
推開門，我融入了雨霧中，融入了人群中。
心情的随筆2
曾幾何時我也是一個活躍的女孩，可不知道什麼時候起，開始多愁善感；曾幾何時我也是一個受寵的女孩，可不知道什麼時候起，開始冷落而沒人愛，曾幾何時我也是一個狂妄的女孩，可不知道什麼時候起，也開始學會了無奈。
我的周圍形形色色得人川流不斷，可我依然不開懷、不自在；我的`世界時那麼灰白，看不到想要得色彩；我的生活是那麼暗淡，見不到天明那一絲光帶。是我與生活格格不入，還是生活不願融入；是我的世界太灰白，還是人們都喜歡精彩；是我的生活太暗淡，還是人們不願去等待？
心常常告訴我：不要太執着眼前的不快，要學回放的開，不要太拘泥于現在。淚常常告訴我：命裡有時終須有，命裡無時莫強求。不要對自己太悲觀，老天自有安排。雨常常告訴我：你值得每一個人等待，卻不願讓任何人走進你的那片海，我們隻能再門外徘徊，焦急的等待，癡癡的發呆``````
我不能看穿自己的眼睛，但我知道它藏有多少淚水和話語。所以：
我甯願深藏那片海，也不願任何人走進來；我甯願獨自守着那片海，也不願任何人安排；我甯願呆在冷漠孤寂的世界裡，也不接受任何人的關懷，我甯願蜷縮在牆角，雙手擁住膝蓋，将頭深深的掩埋，也不願任何人看到我的悲哀。我想，我是海，冬天裡的大海。
我好想放聲大喊，告訴所有得人：其實，我很孤單，我渴望擁有愛，渴望擁有更多的關懷。我不願成為漂泊無助的浪漢，也不願随波逐流，更不願被寂寞主宰。我不想再獨自徘徊，我想離開，離開那片沉沉的海。我想放聲哭泣，哭到筋疲力盡，然後告訴自己，從這一刻起我将真正屬于自己。
我想要得就這麼簡單，可是沒有人能明白。我知道人生總有說不完的無奈，也許這将是我生活中最後的精彩。
心情的随筆3
越來越習慣黑夜，太陽太足還真難适應，有一條路走的也許閉着眼睛都可以。
坐在咖啡館的櫥窗前看見窗外的路人，我閑着他忙着，他們都在忙些什麼？服務生問我點些什麼，一杯咖啡謝謝。現在的我隻想點一杯屬于我的卡布奇諾。
外面的天黑了裡面的燈亮了，窄窄的空隙裡藏着誰的悲傷，微笑時的悲傷。舒緩的音樂續寫的是誰的愛情？又在講述着怎樣的浪漫？
我在期許着下一段戀情的到來，隻是希望在恰巧的時間一個轉身擡頭相望我看到了屬于我的那份愛情，可以天長地久的愛情，可以細水長流的溫暖。
一雙手的溫度到底是多少，一句問候的溫度到底是多少一句在一起的溫度到底又是多少？
想着想着時間過了很久，咖啡涼了，苦了，加糖，多則膩少則澀，像極了我現在的心情，
椅子咯吱咯吱的響，像是抗議我的坐姿，我太重了背負想期望太重了壓得椅子喘不過氣來了
從前的.經曆像幻燈片一幕幕的閃過，一首歌一個人首首出動人心，但也都是過往，回不去的情感回不去的世界，沒有對不起隻有不珍惜，時間真是個厲害的武器，可以把轟轟烈烈，一見鐘情山盟海誓都化為烏有，碎的想拾都拾不起來，不知該從何想起同樣也不知該從何忘記……
想着想着視線就模糊了，看不清外面的風景了，思緒亂了心就亂了
天空黑了，沒有星星的點綴更顯得蒼涼，輕輕攪拌剩下的咖啡散發出的香那淡淡的悲傷随着空氣慢慢流淌進心房。
心情的随筆4
要等很久才能明白，原來沒有什麼可以失去，也沒有什麼不是幸福。
漸漸的開始迷戀那幾抹的素色，在快被遺忘之際闖進眼裡，四散逃開。淺淺勾勒的邊框，就像陽光斜照出的線條，難以尋覓，似有若無的．．．
人說，等待是多麼漫長而無助的過程，那樣煎熬。以緻于，需要很多的信心，才能夠一直堅持下去。過去的很多都已成過去，記憶于我，恍如隔世。在這個痛苦的奮鬥年代，我們守着枯枝敗葉、衰草疏離的無奈，守着寒水碧波、敗葉殘荷的孤寂，守着滿山暗淡、遍野焦黃的肅殺，熬着守了一個冬。
總是羨慕他人的美好，看着他們鬧他們笑，呆呆地望着也渴望有着同樣的歡喜。其實自己早如此地活過，卻仍是感歎生活的不公與索然無味。整天想着會給自己安排個怎樣怎樣的未來，怎樣地過活才能不虧待自己。整天為自己的落寞孤寂發愁，可憐自己的可憐。
身在福中不知福，以為孤身斷腸人。
很多人說你夠幸福了吧。可無論怎樣拼命去回味，怎樣拼命去說服。
始終無法給我歡喜的勇氣。多麼糟糕......這種頹廢而沒有結果的過程，何嘗不是一種莫大的諷刺。
靜靜地思考，我要學會着相信自己的幸福。或許，我真的夠幸福了。人就是這樣，有着強烈的不滿足感。那些說我幸福的人何嘗不是如此，以為别人的'生活才是自己的目标，于是即使達到了目标仍是追求着别人的生活這樣無止境地追逐下去，隻落得個筋疲又力盡的悲慘下場。于是四處張望找尋埋怨的借口，卻從來不會找到自己頭上。
時間永是流駛，現在的終将成為過去。若是過去的都是美好，何不珍惜即将成為美好的現在？我們總是在現在中煎熬，熬着想着以為美好的将來，殊不知我們熬的正是讓現在成為了美好的過去，然後又在将來的現在中哀歎着歡樂不再，接着又讓将來成為了過去，再繼續哀歎這樣，總是在過去的陰影中熬着的，人生不過如此。
生活還要繼續，無畏，向前，不回頭！
心情的随筆5
浮躁的心
都說當下的社會浮躁，人們缺少耐心，而年輕一輩更甚。浮躁的社會不注重自然規律，一味的給萬物注射激素；浮躁的父母不願兒女輸在起跑線上，一味的拔苗助長；浮躁的年輕人不清楚自身能力，一味的往人群中奔跑。誰也舍不得，更不敢停下腳步，回首看看，這一路的風景。
想要在這競争激烈的社會中生存，似乎必須走在人群的前列，為了獲得好一點的生活條件，誰又知道誰付出了多少。在攀登的軌道上，多少人已麻木的忘記了自己最初的追求；在選擇的網狀路口，多少人迷失了自己的心智；是因為活着而生活，還是因為生活而活着？是為自己而生活，還是生活在他人的世界觀中？多少人都說為自己而活，可又有多少勇氣沖破世俗枷鎖。多少人說我的青春我做主，可又有幾人能潇灑走一回。多少人追逐在奔跑路上，可又有幾個人明白自己在追求什麼？
我們都很忙碌，忙碌在各色重要的飯局中，抽不出時間陪父母吃幾次家常便飯；忙碌着了解當紅藝人的绯聞八卦，沒空當理會身邊人的衣食冷暖；多少次的有空聚聚，成了遙遙無期的空許諾；我們真的有這麼忙嗎？又或者必須這樣忙嗎？多少人說今天奮鬥了，明天就會幸福，可明天的事誰又能說的清，與其寄希望于充滿未知的未來，不如好好珍惜當下。
或榮辱不驚，閑看廳前花開花落，去留無意淡看山前雲卷雲舒；或泡壺茶，懶散的沐浴在暖陽下的滕椅，悠閑的看着書；或背起行囊，拿着相機，約幾個志同道合的驢友，遊走于被人遺落山水間；或靜下心來，專注于手頭上各色文案，急如風、靜如林、掠如火、不動如山；或閑時思己短闆，空時努力補足。
都說人生如夢，切不能重複單一夢境；都說人生苦短，苦短人生路更不能苦了自己。
浮躁
過去我以為，隻要是我對你好，凡事向着你，就會換來相等的回報。
現在我明白，以為的`事情隻是以為而已，不成正比的事情太多太多，所以，我學會了不求回報。
過去我以為，隻要是努力工作，勤奮點，就會有好的前途和未來。
現在我明白，以為的事情還是以為而已，工作的技能與熟練隻是你未來的一種生活工具，所以，我試着學習各類生活技能。
以為的時代已經悄然遠去，演變成了一個詞語，名為現實。于是，我知道，有些事情，會讓你分不清對錯，所以，遇到問題，等一下、緩一緩，也許你就知道了答案。
浮躁，我很浮躁。我發現自己浮躁的根源是從我很感興趣的一本書說起，我有看的計劃，有看的時間，而這本書我看了一年都沒有看完。當我心情好打掃衛生的時候，厚厚的一層灰塵讓我無地自容。我問自己，自己現在在做什麼？意義何在？竟然沒有答案，每天都在幻想自己的生活可以燦爛一些，未來美好一些，豐富一點。可發現自己什麼都不會，沒有愛好，興趣，精神世界一無所有。那麼我該如何面對社會，面對親人，面對自己？當我想到這些的時候，我感覺很沉重，一種無形卻很重的東西讓自己膽怯。但是，跟我朝夕相處的人們，都在這樣，不管是工作，還是生活，大家都在尋找一種更為簡潔、舒适、快速的方法。大家都這樣，那麼對與錯就很明顯了。但是沒有耐心，也就換來了急躁。遇事不冷靜，也就換來了盲目。急于求成的态度，隻會告訴你，失敗了，你必須從頭再來。你所浪費的時間，精力等等，一去不返。
如果，我們能夠堅持真正的靜下心來，認真地去工作、學習，我相信我們做的會比現在好很多。尋找快樂與釋然的方式隻有拭去心中的浮躁，也許，你會得到更多更多……
心情的随筆6
我以為在你眼裡我有多麼的重要
我以為在你的生命裡我是多麼無可取代
呵呵 原來根本就不值一提的對吧
無所謂 愛與不愛又有何妨呢
至少曾經的曾經我們快樂過
至少曾經的曾經我們擁有過
原來讓你說分手就隻需要一個傷心的微笑
原來讓你放開手就隻需要一次撕心的吵嘴
原來我們的感情就是這樣的脆弱不堪一擊
原來我在你眼裡的位置不過如此是我自作多情
我們的感情就這樣被你的一句分手打碎
我們的未來就這樣被你的一句分手摔碎
破了的玻璃無論怎麼你去補救也回不來
我們的感情無論你怎麼後悔也回不去了
說什麼不能好好愛我 說什麼相距太遠
都是你想要分手的借口是不是
想要分手直接說就好 我不會死纏爛打 我不在乎你這個騙子
對你的一切 我隻能揮手說再見
知道麼 再見的含義 是再也不見
你叫着我的昵稱 我隻能揮淚說 抱歉我叫洛小纓
你說着我們的過去 我隻能無所謂的`說 抱歉我不記得
你後悔了 說不要不要了不要分開了 我隻能撕心的說抱歉我們回不去了
你說回來回家 說舍不得我了 我隻能違心的說 抱歉我們就當我們從沒認識過吧
原來感情是如此的不堪一擊
原來感情是如此的脆弱
原來感情是如此的傷人
原來我們的感情就是如此的虛僞
原來 我們都是孩子 什麼都不懂的孩子
原來 我們都是傻子 被感情欺騙的傻子
心情的随筆7
屋頂上好像沒變，又好像變了很多。
——題記
早飯一過，便踩着梯子上了屋頂。
小的時候，尤其是夏天的清晨或傍晚，最喜歡的就是拿個小凳子到屋頂上。屋頂什麼也沒有，沒有夥伴，沒有紙飛機，沒有泥巴，也沒有蝴蝶，可就是這樣，也高興得不得了。在屋頂上跑過來跑過去，前進後退、左跳右蹦全順着自己的心思。累了，就坐在小闆凳上——看。
眼前的世界無邊無際，坦坦蕩蕩。綠色，綠色，還是綠色，濃的亮眼，密的遮眼，偶爾有灰色的，那是鄉間的小路。
小路上熱鬧極了，很有味道。雞飛狗跳，牛犢子慢慢的.走，老人裹塊白手巾踱在小路上，壯小夥兒騎輛自行車，一手拿家夥，一手握把兒，飛到田邊，自行車一停，利索的跳下，說幹就幹，一點不含糊。
綠色一直延伸到藍色處，那是天盡頭。許是童話故事看多了，常常想，那綠色和藍色裡有什麼秘密呢？是白雪公主在約會嗎？是藍精靈在跳舞嗎？是小白兔正在拔老虎大王的胡須嗎？是猴子在溪邊捉虱子嗎？太疑惑了，可我隻能疑惑，我看不到。唉！什麼時候我才能走進那裡呢？
有時，也仰頭看天，傻傻的一直看。天真藍，太陽真暖和，雲像白白的地毯，從這邊鋪到那邊，又從那頭鋪到這頭。燕子也很多，可怎麼也數不過來，它們飛得太輕快了，絲毫沒有想到有一個孩子在看它們，數它們，羨慕它們。
躺在屋頂上，看着藍天，那感覺，仿佛整個天空都是自己的，目光所接觸到的地方都是自己的。慢慢的，就睡着了。在夢裡編織着一個又一個童話，柔和的風緩緩輕輕地吹進夢裡，流淌着整個我的小時候。
屋頂還是小時候的屋頂，我卻變了，帶了一副厚厚的眼鏡。
從鏡片裡邊看世界，還是那麼的清晰，可世界小了，仿佛一握手它就在手心了。白色灰色的電線杆多了，工廠多了，卧在綠色的世界裡仿佛一直猛獸，随時要吞掉這片綠；樹木少了，燕子少了，天也少了，被切成一塊一塊的，像要被吞掉的蛋糕；那曾經隻屬于我的，現在也被别人蠻橫的奪走了。
我摘下眼鏡，眼前模模糊糊的，綠色清淡了，藍色淺薄了，眼前突兀出現了林林立立的工廠。這就是天盡頭？這就是我的童話？
我欲落淚，我知道，屋頂不屬于我了。
心情的随筆8
一眨眼都已高二了,時間的流逝仿佛更确定了生命的曆程,在歡笑,留淚的背後,高考為人生的一切踏出了第一道足迹.
如今的我已不在是以往,沒有了以往的驕縱,果斷,以及對事物的一緻否認,我向往從容,穩重,想把心沉澱的如泰山般峰崤頂立,經就風雨,如果可以,我願意不再是我,是清泉,是虹襦,因為他們都來的比我自由,他們的今天沒有負擔,我的今天卻壓的痛苦不堪.
書上說過,雙子座的'人都背負着雙重性格,天使和惡魔都曾與披肩而過,相信我也不例外.
别人帶給我的痛苦我會以玻璃被陽光穿透的方式反射給那些罪惡之徒,而我自己獲得的一絲愉悅,我選擇用水晶最美的折射方式分散給他人.
生活讓我哭,陌路人教我笑.
住在網狀的世界裡,我開始學懂以40%的接受和60%的轉讓所帶來的益處.
既然自己不能過的很好,那我隻能希望别人過的比我好些,把這份陌路的愛通過一絲指尖的溫度傳遞出去,讓他們能在下一個轉彎口升華.
時間 讓人看懂一切.
“滄海月明珠有淚,藍田日暖玉生煙”
或許這已是我下輩子的生活.
心情的随筆9
親愛的老姐，一向摯愛我的麗。不上網的你，也許這個随筆會看不到；但是，我還是要抽出周末的時間，寫下随筆以訴說着我的心痛。麗仔，希望你要堅強，看完之後不要大哭……
前幾天，因為我的一句話，你還哭了？何必呢？玩笑話而已。我信了——不能傷害任何一個人，即使在玩笑中。
說說我們共擁有的十幾年吧！十五年前，我的出生注定我們的關系，很高興：我們共有一個愛我們的姥姥。
十幾年的朝夕相處中，把我們牽在了一起，我是老爸老媽的獨生女、掌聲明珠；而你是姨父、姨媽的第二個女兒。我可以稱得上是所有旁系血親關系中最小的孩子，沒錯，姑姑、姑父、表姐、表哥……一直把我當孩子。然而，我并沒有被溺愛寵壞，我有度。
作為家裡最小的孩子，總是覺得在姥姥家，最愛我的就是姥姥。總是覺得姥姥愛我比愛你多一點。
這件事情，貌似是第一次惹你哭，同樣是我第一次讓别人心痛。這件事情發生以後，我才發現我越來越不認識自己，于是兒時的夥伴給我“挑刺”。
的确，在我的心中所謂親情、友情、愛情的劃分是與衆不同的；我所放在第一位的'是：我的直系血親和我的好朋友；第二位是直系血親外的親人。呵呵，愛情嗎，以後的事，不去預料，不去想。
我的夥伴說：你對于我們的十幾年投入的太多，而我把所有的愛與感情都投入給了我的朋友們。這點，我是欠你的；可是，朋友，有一天會忘記我；而你，就算失憶，也忘不掉我。
記得有一次，我在你的面前曾發過牢騷；我說，等畢業後，會不會有人記住我？你吃醋了，反問了我一句：“你會不會忘記我？”我隻是微微一笑。
唉！人總是這樣失去的太多後，才會痛惜。或許，我把所有的感情都注入給了我的朋友，而冷落了你。
不知怎的，我總有一種猶豫感。總覺得如果親人愛我太多，我的心會很空虛，感覺不現實……或許，每個人不同吧！
心情的随筆10
看到對方逗号般的笑容，覺得還不如别笑，讓人有種生氣又無奈的感覺，有時還會産生些許同情。
何謂逗号般的笑容？在朗讀文章的時候，句子中的逗号最基本的作用就是停頓換氣，而停頓時間一般不超過一秒，然後繼續朗讀下面的句子。而那種短暫得隻有一秒甚至更短時間的笑容不就像逗号一樣嗎？有時候不太留意的時候可能還捕捉不到這樣的笑容。
原本以為說一些幽默風趣的話會得到一個開懷的笑容，至少也應該有一個表示愉悅的微笑吧。如果隻得到一個不足一秒的笑容，表情是那麼的僵硬，好像是用盡力氣才能生鏽的嘴角，隻能維持一秒就再也堅持不住的感覺，一秒之後迅速恢複成面無表情的.狀态。相信誰都會不高興吧，感覺對方根本就不認同自己所說的話或者不覺得自己說得話好笑，但又為了顧及雙方的面子，才勉為其難地笑了那麼一下下，那種皮笑肉不笑的樣子真的令人不太愉快。
可是，有些人在一群人當中并不是這個樣子的。他們會露出比較真誠的笑臉，表情是生動自然的，還會主動活躍氣氛，成為大家的開心果。可是當他們獨處或者隻和另一個人說話的時候，就會收斂起所有的情緒，仿佛關上了展現表情的開關，隻能露出生硬的笑容。這樣的人讓人覺得很可憐，他們就像隻是為别人而活，可以用盡全力給别人帶來歡笑，卻沒有力氣給自己帶來快樂。
逗号般的笑容，很難看，卻已經盡力了。試着理解笑容裡的心酸，給予他們更多的關懷吧。
心情的随筆11
今日有雨，有點突然，惬意于有所防備.這初夏的雨有些頑皮，像個可愛的孩子和人們開着一場會心的玩笑。晨時還溫柔的細雨及至午正就已大聲喧嘩了，好一個頑皮的孩子!夾雜着雷聲，擎着傘獨自走在這雨中熟悉而又顯得冷清的道路，四周清新無礙。會是和春雨不一樣的感覺，這初夏的雨呀!真不如春姑娘來時的含蓄與溫柔!正自凝神靜思，滂沱的'雨聲夾雜轟隆隆的雷聲由遠及近，防佛在宣洩?張揚?抑或是彷徨呐喊?
這夏雨也是好的，雖不比春雨綿錦溫柔，卻又是另一種意境;另一種感覺。我是喜歡雨天的，每當此時，欣喜于雨中的漫步，靜靜地聽着雨聲，在彌漫着雨聲的世界裡，悠然而又從容不迫地走着。沒有目的地走着，自由自在是我的方向!衣沾不足惜，但使願無違。獨自猜想關于雨的浪漫和傳說。每當雨時，找個舒适的角落，泡一杯清茶，暫不理會那些瑣事，伴着淡淡的音樂聽雨。任憑思想肆無忌憚，若總能若有所思，倒是件挺幸福的事!充實，甯靜，坦然。可以靜靜的聽，默默的想。鐘情此番情境。
徜徉于忙時隻能向往的意象，此刻越發感覺這短暫的安逸是甚為可貴的了!總感着雨是藏着幾分故事的，迷霧一般的朦胧雨來了，帶着心情故事來了，而彼時迎接雨兒的我算是更清楚自己啦!喜歡雨後的世界，跟友人說過我喜歡雨後的世界，喜歡她的清新，她的柔軟。看着經雨滌蕩的世界，每件事物都會帶來非比尋常的心情，無可言語有麼惬意的啦!
不管是朦胧溫婉的春雨;活潑調皮的夏雨;瑟瑟蕭索的秋雨;還是指間微涼的冬雨;都會讓人有所思有所想，讓人感覺從中學到了什麼，關于幸福?亦或是關于人生?我感到充實;幸福;快樂;甯靜;坦然。下雨的時候是适宜于小憩的，雨時常會讓人感覺雍懶困倦。喜歡大雨磅礴時安靜的睡，以雨聲為眠曲，雷聲為伴奏，雨中世界是夢的天堂!
心情的随筆12
清涼的風輕輕地掀開桌上的日記本，舊得有些發黃的頁面上書寫了一個個美麗的故事，連頁角小小的地方也堆滿了心情的宣言。看着看着，昔日的故事仿佛又在眼前重新演繹。心情總是淡淡然的，有一種說不出的感覺，隻是對一切都好像不太在乎了，開始相信緣分。如果緣分讓我得到，我不能拒絕；緣分要我失去，我也不可能挽留。一切就像是冥冥中注定了。
狹小的空間裡，幾個載滿童年夢想的千紙鶴在用力地展翅飛翔，即使羽翼折斷了，依然盡最大的努力往前飛，從中感受到的是那份對理想的執着，還有堅定的信念。秋風吹過，無情地将連接千紙鶴的線刮斷了，所有的紙鶴散了一地，看着，我心裡酸酸的。其實早就料到了，要追求遠大的理想，不可能一帆風順的，隻有經過重重困難，艱苦奮鬥在能實現。真的嗎？如果實現不了理想呢？那我們以前的努力是否白費了呢？我在日記本上打了幾個大大的`問号。
陽光旋着彎彎的弧度，從窗外照射進來，陽光透過晶瑩的玻璃杯，折射了一道道美麗的彩虹，在空中編織出美麗的圖案。輕輕為玻璃杯斟滿了水，水光蕩漾在透明的空間裡，伴着陽光，反射到随風飄逸的窗簾上，寒氣逼人。空氣裡充斥着寂寞與孤單，莫名的滋味萦繞心頭。我摸着在牆上剝落的歲月，仿佛時針已經停止了前進的步伐。想念曾經純純的友情，想念那單純的心情，對于童年，最好的形容詞莫過于純純的，粉粉的了。那時候，一切都很純，純得可以倒映出自己的将來。對未來的無知迷惘，使我忘而卻步然而卻無法停止時間長河的流動，隻能在它平靜前進的腳步中，努力掀起一點漣漪，思緒，情愫，執着，回憶，一切盡在腦海裡。不知不覺，烏雲漫了上來，天下起了雨。我伸出手迎接即将落下的雨。飄飄灑灑的雨絲無情地打在我的手上，肆虐的風撓亂了我的頭發，零碎的思緒随着雨的散落而蔓延，心如止水，平靜的心境經不起風拂起的一絲漣漪，更别說是狂風暴雨了。脆弱的心靈很容易受到傷害，隻能小心翼翼保護。
心情的随筆13
昨天夜裡，正在熟睡的我被一陣話音給吵醒了，我朦朦胧胧睜開眼，隻見爸爸媽媽在談論天氣話題：下星期四、五冷空氣就要來了，預計有你可能是本年度最強的一次，可能會下大雪。
此刻，我眼前立刻出現了一幕景象：到處都是白色的，大街上，馬路滑滑的像個大溜冰場。好夢不常見，沒幾分鐘，我從幻想回到了現實，我真醒了。不一會兒，我又躺了下來閉上眼睛，又很快的.進入了夢鄉。我在夢裡，繼續尋找剛在那一幕幻想：樹木不再那麼綠了，它換上了白色的衣裳；河水被凍成了冰，小孩兒在橋上不停地向橋下扔石子，冰面頓時出現了大大小小的窟窿，魚兒在水下快活的有來遊去，有時從洞口探出頭來觀賞雪景。不怕冷的漁民趕來“獨釣寒江雪”。
當早晨來臨時，我蘇醒了，外面跟往常一樣，太陽高照着大地，但我還期待着夢中那一幕幕的到來。
心情的随筆14
如果不掃去，昨夜的落葉也許已經鋪滿了地面。
那是連續纏綿的梅雨時節，它就愛在這個春天裡凋謝。那夜既是玩遊戲太晚了，窗外機械的聲音時停時嘈雜，當習慣了之後就不會在意的想起了。人的思想總是活動着，即便是頹廢也費盡腦筋。何況這春天，這青春，這開始。生活是充滿樂趣的，隻是一時沒有豁達的心情領略。
風很輕，雨很細。不是摧殘，而是那日夜不斷的細雨濕潤它，挽救它，可是它無力承受，随着輕風伴着細雨飄落，那瞬間的離棄沒有告别儀式。它輕的怕擾亂我的夢，打斷我的思緒，可惜地面時那樣的堅硬，它就這樣擲地有聲的落下。一片雨紛飛葉，一夜兩夜。清晨早早的，清潔的阿姨揮着大掃把，把它們打掃成堆，然後清理出去。我不習慣了這樣早起，也習慣了這早晨莎莎的聲音。
落了兩天了，樹上的黃葉落去了好多。那清晰可見的枝幹，這不是晚秋的風景畫？這個窗外，在我思緒淩亂的時候，誤導我以為是深秋季節。
黑色的地闆，凹凸不平的堆積的水潭，我等着落葉把它鋪滿，那樣可更有美感。如果我也可以改變的這樣快？斷續了幾天的文字，窗外的風景，那一兩夜競全部落盡，又在那麼短的時間裡變換，瘋狂的長出嫩黃的葉芽，一夜之間競相迸發。那時間刹那的沒等我喝完這杯苦味的咖啡，沒等我反應出來愛也走得那麼及時？以為冬天是一個清冷的季節，隻是這個棵善變的樹畢竟讓我神魂颠倒，也很難情理的落盡陳念，新歡新愛。而今，窗外樹葉已經茂盛的可以遮擋陽光，由草綠變成深綠，顯得那麼成熟，那麼的有力量。這一切也許又會延續為一個年輪的故事，無盡地。
可我的青春，随着那夜的輕風吹散的落葉飄去，落地的那下有過短暫的.轟烈。隻在那下着細雨無人問津的深夜，無人知曉，也别無遺憾。那些故事，那些回憶都化作塵土伴随着她成長。如果這落葉是過客，我也隻是這個季節的過客，不知道從前，不知道未來。
陽光照射在對面的陽台上，我站在這邊的陽台伸手觸摸。
情感女生空間日志說說 冷藏多時的記憶在這個雨夜開始洶湧泛濫
不知道什麼時候，我們距離變得如此遙遠，如此陌生，也不知道是什麼改變了我們之間的關系，讓我們失去了當初那最純真的感情，每一次，不停的回憶我們從前那些快樂的時候，也控制不住自己不再去想起過去，心裡窒息的痛苦難受，現在我們在也沒有了相互之間的快樂。
伴随着你的離開，整個世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界裡，是那麼的森冷與可怕，終于又再次的感覺到那種孤獨的無助。
多少次希望曾經的那段時間能夠在次回來，多少次希望自己一覺從夢中醒來能夠再次回到過去，可是一次又一次的讓自己陷入絕望中，曾經隻要你在身邊，都會非常的高興，隻要有你，什麼都可以。
可現在隻剩下我獨自一人留下，停留在過去的時光裡，懷戀過去，回憶過去，不是因為我喜歡，而是因為無法接受眼前的事實，
面對不了于你之間那到長長隔閡，接受不了失去你的那種絕望和那痛不欲生的痛苦，對你的思戀真的達到止境，對你的感情也達到了唯一，把心裡剩下的所有感情全部都給了你，現在已經沒有了溫暖，感覺不到心靈的跳動，對世界的一切幾乎都已漠不關心。
以前從來不知道幸福是什麼，快樂是什麼，每當别人問到這個問題的時候，回答他們的就是“隻要自己高興就是幸福，沒有煩惱，沒有顧及，自由自在，這就是幸福”
呵呵，現在才知道這有多麼的可笑，也隻有到了現在才知道幸福是什麼，幸福原來就是滿足，幸福就是自己愛的在自己身邊陪着你，自己在乎的過的好好的，這就是幸福。
現在才知道幸福原來是如此的簡單，當明白的時候才知道自己曾經是幸福過，心裡好恨自己，以前幸福就在身邊的時候自己不知道，沒有好好的珍惜，在人海中尋找的東西就在自己的身邊，到最後失去了才明白，為了不該堅持，失去了不想放棄的。
人生也許最可悲的就是做錯了失去了一切的時候才明白過來，自己錯在哪兒了，也許這就是你們長大成熟的必經之路吧，心裡好後悔，真的好後悔，很多人都說事情過了就不要後悔，呵呵，不後悔，那是不可能的，因為人生從來都沒有不後悔過的，那些嘴裡說着不後悔的，其實都是騙人的，但是他們卻找到了一個可以欺騙到自己的理由借口，所以他們可以說的理直氣壯，可是遇到一些無法找到借口的事，那又應該用什麼理由來欺騙自己，難道想快點長大成熟，就必須要失去自己最愛最在乎的嗎，如果是這樣，如果時光可以倒流，如果可以讓自己在做最後一次的選擇，那我甯願永遠都不要長大，永遠都不要失去你們，可是這世界上沒有如果，人生沒有如果，過去的不會在回來，原本兩個在一起的人就因為一個轉身而形同陌路，為什麼我們總是聰明的太慢，卻又老的太快，這樣感覺到好不公平。
心情的随筆15
草木蕭蕭，清且落寂。
黃昏讀書，寫長長的信，林蔭路上，落葉紛飛。
――那轉身後的落寞
想念風起的日子，手中的畫筆俯落升起的寒意，溫柔的秋風真是慚愧，它讓我想起系多往事，漫灌退卻，懷念，共情。光陰是殘酷又溫柔的隐秘無情，沉默是色彩最好的陳述，像黑夜的燭火，更顯黑暗之盛大。刹那間覺得自己像遊離的魂魄，無定無依，于是去翻電話薄最親近的人，電話那頭的聲音響起的時候頃刻放聲歡悅和哭泣，很形象，很清晰，很自體。
樹上的種子崩裂交響，茂盛的空空山谷露水和鳴，鳥聲穿窗，山風一陣，茶香淡淡在惜别和歌寄荒。放聽歌去宗次郎的（故鄉），那些絕色的寂寞，那些暗和舊，那些夢已為前生的昨日，那些可以今夕為來世的執着，那些和敬清寂，誰與共書窗的長寂寥，可以獨攬入懷，可以浩浩蕩蕩，可以從山水尋來。
半生走過，依舊心如少年。光陰亦是多情物，不曾厚待放過誰，刹那人與物，最能打動人心。接受時間的不可逆行，毫不掩飾的透徹，人生存在的意義，終有歡喜和離别。身後浩渺與前塵，茫茫相水兩地寬，光陰難逢，難重昨日餘溫。
杏花梨花桃花惹人醉芬，終逃不過季節的不等。忽然風來，忽然雨來，白紙黑字寫滿那個季節的心戀。
黃昏看街道上三輪車夫娓娓道去，離去的匆忙背影觸目傾心，踏實安穩的鋒芒樸素平淡，自給自足的快樂，一步一個腳印，忙而充實是多麼有趣味的事情。
要感謝那些生活中的挫折和傷害，堅守沒有崩潰後的永遠和敬畏。難能可貴的是曾一句話，一個人可以永遠記在心裡。回憶裡生根，傻笑或流淚。想一個人也是：即便她早已離去，知道再也沒有了歸期。她的好，她的所有言語都在心中，霸占了所有領空……多久多久還有她的溫存，她的每一句話，秋水憶，天地深。
連夜栽了幾株美人菊，看起來就綠意鋪卷，最好的年華驚鴻淺喜深愛，黃色和暗紅粉，烈的醉，如果我喜歡，就一直喜歡，永遠的喜歡。黃紅兩色，單溺愛的如人生之長，一種光明最美的生動，非常的美，那麼肆無忌憚也不轟轟烈烈，一直野生的驕傲和卑微。
過路信教的老人，福音教，不說髒亂話，不惡貫滿盈。所有風霜在她眼裡，雪雨變成心裡的.彩虹，說起自己故事來，都含蓄有淚。滿頭白發了還在說着愛，說她一生的勤勞，善良。說愛情一生都在戰亂，說他老年了還不負責任。說鮮衣怒馬的女子不安分，招人嫌，招人恨……老年了還歡心老公會加倍疼她愛她，想轟轟烈烈，想天真爛漫，想浩浩蕩蕩，想彼此情深。她要一生隻愛一人，隻忠于一人。愛就要好好來認真，要比天長，比地久，要清澈見底，要保持最初的愛情本身。忽然被她感動。
她的愛情比春衫薄，比印花黯，恨比愛多，寂寞比歡喜長。她以為會很快忘記，并以為會以最快的速度将他雲淡風輕，那些放縱丢失最細膩的細節，慈悲與喜舍。希望一人做她的清風明月。山雨來時觀葉落，白雲淡處看風生。人生難得是陪伴。
朝顔總與夕顔别，人生幾度花開謝？
不向人間問圓缺，知我多情，惟有長生月。
忽然落淚，想起倉央嘉措——世界上再遠的也遠不過隔世之愛，再近也近不過與自己相鄰。青草早已枯黃，人生難得，愛情難得，一生的悲憫和慈心，那沉默與語言之間究竟怎樣才好。後來想或許能找到一種方式将之表達為（秋水憶，天地深）的安甯與平和。前途曙光遙遠和渺茫，化合喜悅跟憂傷。一個人心中有豐厚，有清寂，有透徹，生而無聲，無思之思，亦是福報。
一種心情，一種心裡難得的貞靜，一種毫不掩飾透徹的人生。終于甘心的淡然服帖于終老，不在畏懼白發的密集，新生歡喜任光陰貞烈不返。
一曲張火丁。（長相思長相憶）。這是80年代聽的一身光芒在那裡，不舍晝夜似曾前生的戲曲。年齡很小，聽來很盡心很盡情很癡迷。聽的那歲月為首，總想落淚，聽的那溫暖的春秋不舍的陪伴，追風感動的每一程。感動和感受真情的純澈，無論有多少悲欣，都有微笑。
秋回的夜圍已漸漸清冷，坐在屋外已經開始要添衣。時光真是不能細數，忽而就過了秋分，人和事，也随着季節沉默，往事跋山涉水趕不回，光陰一去不容等。
想寫一封信給三年後的自己，寫流年所遇素秋，寫人生患得患失，寫簡潔清寂。很平淡，很歡喜，很執着，很用心。
薄稀往事随風的曲線而搖擺各一，秋落催霜花，無邊的落木蕭蕭獨自成靜寂，蟬鳴褪去了，這一窗執着的與來去光陰，将秋情化詩情，手挽袖間，漸漸老去。秋水憶，天地深，衣袂飄飄，不思過往已遠去，多少春天已如昨。
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