美文欣賞：生命

時間：2022-09-06 18:34:15 經典美文我要投稿

美文欣賞：生命（精選12篇）

　　美文是指不帶實用目的專供直覺欣賞的作品，帶有實用目的之寫作，例如新聞、公文、論述等可統稱為雜文。美文重感性，長于抒情；雜文重知性，長于達意。不過兩者并非截然可分，因為雜文寫好了，可以當美文來欣賞，而美文也往往為實用目的而寫作。

美文欣賞：生命（精選12篇）

　　美文欣賞：生命篇1

　　生命當負重，因為負重的生命非常絢麗。

　　成功之花，開在負重的生命枝頭!

　　一桅杆，剛降下了初春的殘雲淡月，又升起了晚秋的白荻勁風，曆史的煙雲融進古銅色的香爐，青煙缭繞着蒼老的記憶。淚流盡，心破碎，原以為你已悲赴黃泉；身體殘，心盡鎖，原以為你已服藥自盡；朋友棄，親人離，原以為你已引刀自刎。可是，你卻堅強地活了下來，意志似山，巍然不動，剛毅如鐵，臨危不懼，你沒有将悲痛和恥辱寫在臉上，懷揣着一份責任和信念，你決定這段坎坷的人生，抗起這場負重的生命。于是，《史記》鑄就；于是，名垂青史；于是，留下了“史家之絕唱，無韻之《離騷》”的傳世美譽。

　　司馬遷，你寄希望于你負重的生命，不在乎抛棄與背叛，不在乎挫折于失敗，将悲痛于苦難化作一縷縷缭繞青煙，飄散于人生的漫漫長河，你輕輕拂袖，留下一脈馨香，千古留芳。

　　豪邁之花，開在負重的生命枝頭!

　　赤壁懷古，冷觀蕭蕭暮雨。曆史的洪鐘已消逝在時光的滌蕩中，歲月的痕迹已湮沒在來來往往的車轍裡，而前人與先哲的智慧卻越過了時光的沖洗和歲月的刷新，愈發閃爍着熒熒光華。孟德曾在這裡痛吟悲歌，周瑜曾在這裡把酒臨風，談笑風生，而真正把赤壁的豪邁上演得淋漓盡緻的卻是你，蘇轼。你心境澄澈透明如冰，目光平靜淡泊如水，官場上的險惡沒有侵蝕掉你樂觀向上的心，豁達豪邁的情，你坐笑于此，伴着涓涓細流聆聽習習古風。對待官場上的排斥，你一笑而過；對待貶谪的遭遇，你淡漠不語。你寄“千裡共婵娟”鄉思，但你不抒“逢秋悲寂寥”的惆怅；你才華橫溢，遭人妒忌；你身正不阿，遭人排擠但你卻始終做你自己，無所謂世人的閑言碎，無所謂事物的悲喜，無所謂自己的遭遇，你隻願坐觀庭前花開花落，笑看天上雲卷雲舒。

　　故園神遊中蒼銀白發于皎潔月光交相輝映，一樽還酹明月。這豪邁的舉杯淡逝了多少憂傷，卻成就了你的豁達與灑脫！

　　悲壯之花，開在負重的生命枝頭!

　　殘陽如血，大浪淘沙，風蕭蕭兮易水寒。萋萋烏江畔，金戈鐵馬殘。你手持寶劍，目光決絕，毅然割斷心愛之人的咽喉，随即拔劍自刎，隻留下兩行清淚暗自滴墜。多想奏一曲哀婉的琴瑟為你送行，換來的卻是淚眼婆娑；多想譜一篇悼念的詞曲為你永世吟唱，卻寫不出隻言片語。西楚霸王，你承載着江東父老的心願，你背負着家族傳遞的使命，你所向無敵，你英勇蓋世。你決然吟唱：“力拔山兮氣蓋世，時不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何”漫天殘雲，楚歌聲裡，你吟唱生命的壯麗，你用你的生命為世界添了一朵悲壯之花，它傲立于你負重的生命，你用淋淋鮮血将它澆灌，它為你怒放，回報你曠世的壯美絢麗。

　　你浩然正氣響徹萬裡，抛頭顱，血可滴，撒下男兒淚，映出天地輝。

　　空船易翻，負重之船最穩當。被風刮倒的是無基之樹，隻有根深幹粗之樹才能屹立于萬峰之颠。生命當負重，因為負重的生命回報我們勇敢、穩健、悲壯、豪邁，還有成功！

　　美文欣賞：生命篇2

　　就自身而言，對于自信的認知大概要追溯到剛上小學的時候吧。有一天，老師教育我們要自信，要勇敢，不要自卑和自負。一轉眼幾十年過去了，我的小學已經快沒有學生了，那個教我們要自信的老師也不知道去哪裡了？不知道還在不在，如果遇見了我想和他聊聊這個自信的話題。

　　其實，我覺得也沒有必要非得交流交流，因為我已經忘記了究竟是那個老師了。不管怎樣，在我的記憶裡，好像每一個老師都說過。但是，我仍然我知道自信究竟是什麼意思。因為，大多數老師的教的隻是讓我們對于考試的自信，而對于生活，對于情感，對于自我的認識卻好像從來沒有人說過。所以，直到現在，我都不知道自己有沒有自信。

　　然而呢，人總是要成長的，人的意識也是要不斷地改變的。既然老師們無法給我的答案，那麼我隻能自己去找答案，自己的去發現生命本身的意義，或者說找回那個讓我難過，讓我疑惑的自信問題。

　　可是，我該從哪裡去找呢？一開始，我想在知識的海洋中去找尋，可是各種各樣的概念回答卻一點一點将我拉入了失望的泥塘。我覺得我看到的是不真實的東西，而我想要找到的是一種極為真實東西，那麼我怎麼可能找到一份讓我滿意的答案呢？于是，在我即将要淹沒的時候，我奮力的掙脫除了虛僞的泥潭。

　　我滿身的泥濘站在學理的十字路口，我不知道我該走哪一條路，因為我面對的了太多的考試自信，去沒有了選擇方向的自信了。我很難過，我期望有一個聲音能夠幫助我擺脫這種痛苦。于是，我擦了擦眼淚，假裝一臉的高興。因為，我不希望别人看到我的傷心的樣子。于是，我保持了笑容，似乎能給人以一種自信的感覺。但是，我清楚地知道，我這是虛僞的，我的這個樣子，這個生命的狀态是極度的不真實的。可是，我想要找到答案，所以我必須這樣做。也許，我和大多數人一樣，也隻是一個平庸的人吧。當然，我知道平庸的人有一個特征，就是總喜歡用不真實的東西來掩飾自己。金錢，地位，榮譽，這些東西也必然包含其内。

　　即使如此，也許我應該感到慶幸，因為這些東西我什麼也沒有，我隻是有點虛僞，有點不自信而已。而此刻，我什麼也沒有做，我隻是想重新找回那個迷失了好久的自信。也許，我與生俱來都沒有自信，而找到自信一定是徒勞的。更何況，我都不知道什麼究竟是自信。我隻知道有人告訴過我，但那些事不真實的，那些是一種欺騙，或者說那些隻是他們的一廂情願，我不希望他們的所謂自信強加在我的身上。我要做的，是找到屬于自己的那份自信。即使，我在尋找的路上犧牲了，但是我也願意，因為人總是要有一死的。所以，什麼時候死就不那麼的重要了。更何況，生命在乎不是長度，當然也不是深度，而是我知道我為什麼而活着，我知道我有選擇死亡的權利。我希望任何一個人能夠限制我的死亡的權利，因為我是一個自由的生命個體，我熱愛生命，正如同我熱愛死亡一樣。

　　也許，大多的時候我們都受到了概念的欺騙，或者說一直都活在别人的眼光裡，好像從來都沒有真正的自由過。然而呢，對我而言，生命存在的最大理由就是要自由。因為，人的生命很短暫，我們沒有選擇生的權利，同樣也無法選擇死亡的權利。向往死亡的自由也隻是一種向往罷了，在現實面前我們很難有自己抉擇。即使有人自殺了，那麼在他死後會受到輿論的抨擊，會受到各種聲音的質疑。但是，這一切對于自殺者本身已經不重要了，因為生命對他而言已經不再那麼的重要了。他的死隻存在生者的世界，而對他而言卻沒有了任何形式上的意義。當然，他也可能去了另一個世界，但“另一個世界”同樣隻存在生者的美好希冀裡。死亡，其實比生更重要，因為通過死亡我們可能會更加深刻的認識到生命的意義，會對生命本身産生更多哲學上的思考。

　　中國人忌諱死，所以我們的哲學并不豐富，我們沒有産生真正意義上的哲學家。當然，這并不能證明我們的民族不夠智慧，而是我們少了諸多的坦然，少了諸多自由的概念。所以，文化發展到現在，我們并非是最偉大的，最自立自強的。我們現在接受的一套仍舊是西方的哲學體系下的成果，這是一種外在的文化輻射，這是我們需要承認的東西。我認為，隻有承認自身才會有長足的進步，如果隻是盲目自大，那麼一定會再次陷入一種難以自拔的境地。由此延伸，我覺得我們中國人不是缺少自信，而是缺少思考，缺少探究。有錢并不意味着強大，有錢并不見得會赢得尊重。相反，一個有知識的民族才會受到世界的承認和尊重。

　　當然，不已經忘記了自己要寫什麼。要思考什麼了。時間與我而言隻是一個抽象的概念，我總有一天會要死去，所以就不再那麼的在意時間的流逝了。但是，我知道，我此刻所寫的東西絕對是最為真實的。這種真實是自己對于自己的肯定，也是對于存在價值的一種巨大思考。有很多時候，我們總是在為别人而思考，再為被人而做着一些自認為很了不起的創造。而且，我們甚至會很容易的加上“樂于助人“的理由。這種理由是如此的冠冕堂皇，是如此的讓人覺得惡心的，讓内心無法接受。我知道，我是一個人。而是，我所做的一切也都是以人為目的的。所以，我承認生命的存在，但我也承認生命的虛無。茫茫宇宙，一定會存在其他非常高級的生物。我不知道他們是一種什麼樣的狀态，他們的社會是什麼樣的模式。但是，我相信他們如果達到了一種人類難以達到的境界的話，他們的思想，他們的精神世界一定會比他們的科技更值得他們重視。當然，這隻是我個人的一些想法。可能有點狹隘，但是我想說未知的永遠讓人着迷，永遠讓人有着無盡的想法。

　　也許，在探究生命意義的時候，我可能有着各種各樣的複雜情感。這些情感會讓我喪失理智，會讓我那個我要追求的目标越來越遠。但是，面對這些我是無能為力的，我隻是一個人吧，人本應該有各種各樣的情感。如果我的諸多的情感消失的，然後隻剩下了空空的智力，那麼我會在第一時間選擇自殺，選擇結束自己的生命。因為，隻有理智的存在會扼殺我的所有的創造力，如果創造力沒有了話，我就失去了個體生命存在的意義了。既然是那樣，我還有什麼理由讓自己的肉體存在呢？

　　如果有人看到我的這句話話，你可能會覺得我這個人太恐怖了。我的思想太多偏激了。可是，我想告訴所有人，也告訴哦我自己。我的情感一定不會喪失的，因為我深處的這個世界沒有辦法讓我停止思考。因為，這個世界上有太多不合理的存在。我活着的目的就是要找到這些不合理，當然我不是想着要去解決，我沒有那個本事，我隻是想避開他，偷偷的避開所有。原因大概隻有一個，那就是我不想變得無知，我不想變得自己的無法感知到自己的存在。當然，我是那樣的熱愛自己的生命。

　　生命的意義在于存在，在于能夠感知到自己的存在，同時又承認生命的虛無。也許，我的這句話充滿了矛盾，絕對不存在任何的價值。可是，什麼究竟是價值呢？什麼究竟是生命的意義呢？也許，沒有人會給我們一個準确地答案。即使有人給出了，那麼我也不承認，我也會毫無猶豫的拒絕。如果，在未來的某一天我接受了一個所謂正确的結論，那麼我一定是患上了難以治愈的精神的疾病。否則，我覺得不會接受。也許，這就是我拒絕讀那些垃圾的書原因了。那些書會直接告訴你生命的意義，會直接告訴你怎麼去赢得名聲，赢得地位。我十分讨厭這些書，不是因為我故作清高，而是我的本能的排斥。

　　然而呢，這些書确實是存在的。在我們圖書館裡有大量的那樣的書，所以我很少去圖書館。毫無疑問，這是這個社會的最大的悲哀。

　　當然，有很多人反對我的觀點。對此，我不做任何辯解，因為我對于美好的信仰讓我在這些質疑面前選擇了沉默。而且，我認為沉默是世界上最好的語言，也是最大的反叛。

　　毫無疑問，在這方面我是自由的。可是，自由不是憑空就能來的。我們大多數人被自由沖昏了頭腦，因為他們不明白自由的真谛。自由是生命最為本質的姿态，是生命的最為精彩的诠釋。可是，有很多人為了自由而選擇了人雲亦雲，卻選擇了随波逐流。這是一件多麼可怕的事情啊。真正的自由是超越一切意識形态的懂了，是内心中最為真實鳴唱，而不是别人為你下的一種定義，不是别人筆下的一種概念。真正的自由不是一種概念，而是自已對于自己的真正的認知。如果沒有這種認知的話，喊自由喊破了嗓子你也不會得到自由。這不是現實太殘酷，而是現實的精彩所在，是現實最為美好的一面。所以，與我而言，要想探究自我生命的意義，必須要捍衛我的自由。自由是我的精神世界的集中體現，是我謀求生命的獨立的最大也是最重要的支撐。

　　我已經稀裡糊塗的活了近二十一年了，我絕對不能在這樣活下去了。所以在我二十一歲生日到來之前要寫一遍非常的長的長文。這篇文章就是此篇，如果你看到了我的這篇文章，那是我的榮幸。但我絕對不會感到驕傲，因為我不知道你是誰，我隻知道我要感謝有人願意為了我的思想而浪費了他自己寶貴的時間。當然，大多數人并不知道自己為什麼而活着，并不知道他自己為什麼會拿起手中的手機。當然，我也不知道我為什要寫，為什麼我會對着窗外并無星星和月亮的夜空吐納我的呼吸。可能，我隻是覺得自己太過于平庸了，太需要感知到自己的存在了。隻有自己感受到自己的存在的時候，我才會不感到孤單，才會不覺得自己的浪費了時間。如果不是這樣的話，即使我面對滾滾人潮，我也會不快樂，不會感到幸福。因為，人多了，我容易迷失自己的方向。當然，我不知道自己的在追求什麼，追求什麼樣的工作。但是，我想要讓未來的生活變得有質量，而不是為了某種虛無的東西而盲目的努力。如果是那樣，我真的會覺得自己是卑微的，是平庸的。我雖然向往平凡，但我拒絕無知的平庸。

　　這是我最為自由的寫作狀态，所以我想到什麼就寫什麼。我寫的隻是我心中的意象，想到什麼就寫什麼？可能會有人羨慕我的這種能力，可是我想讓全世界的人知道，這是我個人活着的生活方式。我向往真實，向往真正的思想共鳴。如果我不能在一篇文章中看到作者的存在，那麼我一定會把他的文章仍在垃圾桶裡，而且是毫不猶豫的。當然，我也拒絕的寫那些别人能夠看懂的文字，寫那些淺顯易懂的文章。

　　也許，從這裡我突然間明白了一個事實。為什麼哲學家的文章那個晦澀難懂，因為那些文字的是發自内心的創造。一個人的境界越高，你就越難懂的他的思想，他的話語。所以，有人不喜歡讀哲學著作。因為難懂，因為那些著作不會帶來實際的效果，不會給自己帶來激勵。但是，我想說，如果所有人都這麼想的話，那麼我們的精神世界會變的一片平庸。人類将不會再次進化，物質我會占領一切。我們出門之後看到的不是人了，而是一具具恐怖的行屍走肉。也許，我說的話太極端了，但是我相信如果這樣一直持續下去，時間會見證我此刻的所思所想。

　　我承認自己是一個寫文字的人，但是我從來不承認自己是一個作家。因為，我還達不到那種真正的境界，而且更不願意與現在市場上暢銷書的所謂作家們想齊名。也許，有人會說我太高傲。但是，那又怎樣？在偉大的著作面前，那些文字都是垃圾。我不想成為那樣的作家，更不喜歡自己用那樣的一種方式去侮辱自身的靈魂。當然，我隻是一個讀者，一個自認為有鑒賞力的讀者。我覺得自己有辨别好壞的本事，而且也有拒絕低俗的勇氣。除此之外，我覺得自己一無是處。

　　我想坦白的是，如果有人願意讀我寫的文字，我會繼續寫。如果沒有人願意讀的話，那我還會去寫。原因大概隻有一個，那就是我是一個向往精神自自由的人。讀者的存在，可有可無，但是，他們又是非常重要的。我不會趨向于迎合讀者的心思，我隻會循序自己内心中的感受。我期待共鳴，所以我相信一定有人會理解我，欣賞我的内心的。這是我對于文字的向往，也是對于自己靈魂的尊重，當然我也是對與我之外的靈魂的尊重。就我而言，靈魂沒有生死之分。

　　其實，向往的自由的最大理由是向往平凡。承認平凡其實是對于生命的尊重，是對于大自然的一種極度的敬畏。如果有朝一日我們忘記了自然的存在，那麼我們就會忘記自身的渺小，會變得狂妄自大，變得一無是處。

　　承認自身的渺小，其實也是對于自身的肯定。隻有對一切事物産生敬畏的時候，我們才會發現我們會看到，會懂得更多我們無法想象的東西。有時候，我們必須要保持一種神秘的感覺。當然，我的這種想法是有根據的。它來源于我的思考，來源仰望星空之後的無限遐想。當然，還有自身對于哲學的無限向往和尊重。

　　如果說要把生命的意義定格為思考的話，那麼，我覺得自己必須思考一些東西。當然，絕對不是思考一連串無聊的試題，而是思考一些值得我為之動容的事實。雖然我可能會被自己的狹隘所局限，但是我必須要在這種狹隘中找到一些看似虛無的意義。也許，我的觀點是不正确的，但是我從來不想為之辯解。因為我知道，時間會讓自己的思想變得越來越成熟的。即使是幼稚，我也要幼稚下去。如果不思考自身的幼稚，那麼也就永遠不會走向成熟了。

　　對于自身是如此，對于一個國家一個民族大概也是如此吧。

　　為什麼我們國家出不了真正的哲學家？因為一提起哲學，我們隻會想到教科書上教條式的馬克思主義。

　　曆史遺忘了有能怎樣？現在就敢說真正能夠記住嗎？重要的不是仇恨，不是報複，是一顆散發着大愛的寬廣的内心。隻有擁有一顆求知的内心，即使我們遺忘了一些東西，我們照樣能夠取得進步。忘掉壓在肩頭的的所謂的虛假責任，我們才會創造出偉大的東西來。我們不能總是活在以前的時代裡，我們要創造屬于自己的時代。

　　當然，時代的變革一樣要有偉大的思想作指導。如果沒有具體的思想，物質再怎麼豐富，終究是一堆會變質的垃圾。

　　對于時代問題的思考是一件非常難得事情，其中重要的一點就是我無法找一種統一的标準，所以也就無法繼續批判諸多是是非非。于我而言某件事情可能是對的，但是對于其他人來說卻可能是不正确了。當然，我可以傾心于社會道德。但是，我希望大家能夠明白，道德問題本身也是一個含糊不清的命題。在我眼中，似乎所有的道德問題都在偏離其自身的軌道，成了政治的附庸，成了某一個階級統治的工具了。道德是以人為目的的，所以它束縛在某一個勢力之下。可是，今天道德出現了滑坡，這究竟是什麼原因呢？我想這是一個巨大的而且非常複雜的社會問題。以我自己身的能力是無法分辨出所以然的。

　　雖然我特别想找出一個好的解決辦法，但是我必須從挖掘的我自身做起，因為我是一個人。我隻有認知到自己的存在意義，才能不斷的挖掘人類這個群體的存在意義。當然，我不知道我會帶着這個問題走多遠，但不容置疑的是，我的每一個分析都是有意義的。我說的有意義，是對于我這個獨立的生命個體而言。我無法讓我之外的任何一個人信服我的觀點，我隻希望他們能夠承認生命的價值很大一部分來自于自身的思考和創造。如果隻是重複别人的東西，那麼他就永遠無法認清到自己的存在的價值。

　　我不知道我存在多久，但是我知道真理和謬誤是相伴而生的，如果沒有謬誤存在，人類就很那發現真理的意義。這其實也很好理解，就如同不明白死亡就無法感知到生的道理一樣。

　　我說了一大堆無無聊的廢話，如果無視哲學的人看到之後可能會無法相信這些文字的意義。但是，我從來不會在意别人的眼光。如果我在乎了，那麼我的文字就是去了意義。也許，大多人會認為我是一個心藏狹隘觀念的人，但是我的每一次思考都帶着諸多的使命。這種使命是我的肉體感官無法認知到。我隻有在最安靜的狀态下，才能夠發現到自身的靈魂，才能追尋到真理之光。

　　我不是上帝，所以我無法正确的分析出具體的社會問題，我隻能寫我自己。希望能夠在自己某些小的思考當中，發現出一些永恒的問題。

　　可能，我的問題非常的枯燥，但是這都是我最為真實，毫無修飾的思考。真實的自我，真實的本心。雖然亂七八糟，但絕非絲毫沒有意義。

　　大千世界，每一個人都有自己的生活。當然，我也有我自己的生活。我的`生活，任何人都不能加以束縛。我知道我為什麼會這樣想，大概是源于生命本初的價值吧。自由，決不能受到束縛。

　　因為崇尚自由，所以我會相信文字的力量。

　　我始終相信，文字很靈魂是相通的。人之所以發明了文字，是源于對于生命的思考和對靈魂的發現。因為這個發現有一個非常漫長的過程，所以也就産生了多種多樣的形式。正是由于這種形式上的差異，人類才變成現在的這個樣子，才會形成不同的種族，才會産生多種多樣的語言。

　　美文欣賞：生命篇3

　　我曾讀過一篇，叫做《有一種失敗叫瞎忙》。是啊，有多少人的失敗，都是源于瞎忙呢？

　　有的人，可能天天過于勤奮，卻一事無成。因為他做的都是小事，大米一般的小事；而有的人是聰明的人，他懂得什麼是生命中像核桃一樣的大事，這樣的人才能成功。

　　我隻是一個孩子，每天卻比大人還要忙碌。但是常常一天到頭卻不知道忙的是什麼。從太陽升起，到落下，隻有短短的一天，第二天，太陽依舊會升起，但是永遠不是昨天的太陽了。時間一旦過去，就不會再回來了。生命一天天這樣消磨，哪裡有什麼成果呢？

　　還記得那是一個星期六的晚上，我玩一會兒，發一會兒呆，彈鋼琴彈了一半，又去背英語。結果最後成了“四不像”——什麼都沒幹好。有的時候，我會一邊喝茶水，一邊讀書，享受到片刻的安甯。一上午，看完了那本薄薄的書，這才是生活啊！或許瞎忙并不等于失敗，成功也不代表有多聰明，但重要的是，能把一件小事做到底，這也是一件大事啊！

　　這樣能持之以恒的小事，才是積累成功的“大核桃”！教師評語：整體線索清晰，觀點明确。小作者語言比較有力，從自身出發，舉例說明自己的觀點，這讓看起來特别有說服力。

　　美文欣賞：生命篇4

　　上帝是最公平的神，他給予了我們生命網，但這生命不是無休無止的，每個人隻有一條。但這一條生命你将怎樣利用，恐怕是上帝也無法主宰的，命運由自己控制。

　　我曾在電視上看到一名罪犯，他因為搶了别人的五元錢而被判入獄三年。他搶錢隻為了再去網吧玩一會電腦遊戲!但沒有想到這竟是他進入監獄。進過監獄的年輕人，哪一個企業,工廠會收留他?“我這輩子也隻能這樣了，沒别的指望了。”他一臉頹廢的說。

　　它擁有了渾渾噩噩的未來，一生。

　　我沖的報紙上看見了一個富二代，他父母親留下的錢足夠讓他一輩子衣食無憂，于是，他便開始大筆揮霍，引得無數人投來羨慕的目光。

　　我不明白為什麼人們會那麼羨慕他，我隻知道，等待他的，是沒有價值，隻知享樂卻不知坐吃山空的未來。

　　前幾天，我又在一檔節目中看到了一位畢業于複旦大學卻到西部支援的年輕女教師。她的日子過得很艱苦，但始終可以看見她臉上洋溢着的幸福、快樂與滿足。

　　我在她那雙睫毛很長但布着血絲的雙眼中，看見了人生的價值與真谛。

　　渾渾噩噩的一輩子，肆意妄為的一輩子，飽滿充實的一輩子——都是一輩子。隻是，當你變得渾渾噩噩時，那麼你已經隻是行屍走肉的空皮囊了，你活得沒有價值;當你變得肆意妄為時，你那原本健康的心靈就已被腐化了。那樣的生活就不會輕松，不會充實!

　　那麼，那些有着充實，愉快的生活的人呢?他們不一定會發财升官，但即使生活清苦，他們依然是快樂的，因為他們的心靈始終遠離那城市的喧嚣，保存着田野上那份純潔。

　　生命的價值不可能是每天萎靡不振，但也并非是有足夠多的金錢，它其實隻是一顆樂觀向上的心靈。

　　人的生命隻有一次，長則百年，短則幾十年，在這短暫的生命中，我們是應該讓生命變得有價值呢?還是在無謂的消遣中度過一生呢?我相信，我們每個人都會做出正确的選擇——讓生命變得有價值。那麼，就讓我們從現在開始，從“我”開始，讓正在流淌着的生命煥發光彩吧!

　　美文欣賞：生命篇5

　　為着品德而去眷戀一個人，總是一件很美的事。

　　當我們在彼此的愛裡獲得提升，這就是慈悲。當我們的心日漸被慈悲觸動，便開始走向生命的圓滿。于是，生命裡每一場約定都是春季，每一個春天不會因寒氣的蔓延而違背了期約。你所鐘愛的，這樣一個如水的女人和她安靜的田疇，因懂得，你便是命裡的王，統治她四季的枯榮。于是，愛有了念念不忘的風骨，并在坎坎坷坷中值得。

　　溫暖和寬厚，是自然狀态下的幸福，它穿越了落果的菩提，和俗世間的虛無方位。它是雪野裡燃燒的玫瑰，并在荒涼的廢墟上照亮了一切。時光如水，總是無言。你若安好，便是晴天。三生石上的風雨兼程，終是一枚枚的難舍難了。為你，情願退卻所有浮華，以水樣心境，守護最初的欣喜與相惜。滄海桑田的輪回，究竟恍惚了誰地老天荒的真理？

　　前生今世對望的兩朵彼岸花，依然等待那緣分的香韻而遲遲不歸。于是，當分外珍惜相守的每一分秒，這每一分秒剛好确認彼此的呼吸與心跳，在未來到來之前，它正在完成所有季節的花開，為愛演繹銷魂。生命有止，紅塵無盡，僅以一程換一場經曆，僅以一程換一種懂得。因此輾轉萬千風景，都會帶着愛與希望在你的世界生根。

　　若是愛人，在彼此的眼神裡，定能知春識秋。若是愛人，定如兩株深山花樹，同歸于喜，同歸于寂。心照而未曾宣，千裡之外，望月自分明，就連孤獨也圓滿。像墨遇見水，是一種宿命；像水墨落入宣紙，邂逅，便是完美的表達。此生盡态極妍，隻為诠釋一種際遇。我們把錦瑟記流年，漫看光陰漸清寂。生命，是一場抒情。有愛的柔波裡，影映着生活的滋味。

　　美文欣賞：生命篇6

　　在所有飛翔的昆蟲裡，我一直對蝴蝶抱有某種好感，原因也許是蝴蝶與生俱來的美麗。

　　确切地說，蝴蝶的美麗并不是與生俱來的。在成為一隻美麗的蝴蝶之前，它必須經過怎樣艱難和痛苦的蛻變，并不是我所能夠想象的。自然，教科書上有着更為細緻的說明，但是一些更為真實的痛苦曆程卻常常被我漫不經心地忽略掉了。人總是習慣于注意那些美麗的結果，卻常常忽略了形成這樣一種結果的過程。

　　比如一隻蝴蝶，在我的印象裡，當它映入我眼簾的那個時刻，它已然是風姿綽約的了。

　　在我看來，蝴蝶的每一次飛翔都是一次舞蹈。在自然界中，從來沒有一種生物可以飛得如同蝴蝶一樣忽隐忽現、飄忽不定卻又姿态萬千。

　　看到蝴蝶，我常常會想起“翩翩起舞”這個詞。我想，這個詞的來曆必定和蝴蝶有着某種神秘的聯系。我曾經在一個紅霞掩映的黃昏，于河岸注視着一隻蝴蝶自由地在花草之間，以舞者的姿态穿越着，飄舞着。我想象着，在古時候的某個傍晚，也應該有一個人，他置身于花叢中，目睹着蝴蝶如同仙子一樣飄舞着，他從心底驚訝地歎息着，然後才流傳出了那樣一句詩意的言詞。

　　在很長的時間裡，我願意将蝴蝶想象成動物界裡的花朵，因為它總是極盡美麗地開放着，以一種獨特的絢麗裝點着這個世界。

　　如同一株花一樣，蝴蝶的美麗似乎也很短暫。每到冬季來臨，看着美麗的蝴蝶迎着漸冷的北風作最後的舞蹈，真有一種令人扼腕的憂傷，如同英雄末路或美人遲暮一樣，總有些無可奈何的意味。

　　我曾經在空曠的原野上追逐一隻碗大的蝴蝶，它的雙翼如同菊花一樣金黃奪目，中間點綴着的點點黑，像很多明媚動人而又含情脈脈的眼睛一樣。我拼命追趕着，但是最終沒能追上。我無限怅惘地目送着它消失在原野裡。但是，第二年，同樣在那個原野裡，我看到了一隻一模一樣的蝴蝶掠過我的眼前，那一刻，我的心仿佛被一股巨大的驚喜填滿。我狂奔在原野上，依然拼命追逐着，盡管最後，它依然輕巧地逃離了我的目光，但在很長時間裡，我依然沉浸在一種難以言說的愉悅之中。

　　過後，我自然知道，如同花開花謝盡在一年之中一樣，蝴蝶的美麗總是熬不過冬天。年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。其實，花不同，蝶自然也不同。我們看到的花不是往年的花，我們看到的蝶自然也不是去年的蝶，但我仍然不由自主地緬想着，也許，會有那麼一隻蝴蝶，它可以熬過嚴冬，可以在來年繼續美麗一次，舞蹈一次。

　　我固執地認為，凡是喜歡蝴蝶的人。内心深處對美麗的渴望總是特别強烈的。蝴蝶不僅在我的世界裡飛翔，它同時飛翔在每一個愛美的人的心裡。

　　蝴蝶大概就是一個天生的舞者，我常常會這樣想。舞蹈便是蝴蝶的生命，美麗便是蝴蝶的一生。即使短暫，也無法掩蓋它洋溢的絢麗。

　　不是這樣嗎？事實上，我們每一個人都可以是一個舞者。面對生活，也許我們也應該像一隻蝴蝶一樣，飄舞一次，美麗一次。

　　美文欣賞：生命篇7

　　嶽母病了兩個星期了，今天才到醫院看望。

　　一進醫院，就看見一輛救護車送一位重病人急馳而來。一家人一邊哭哭啼啼，一邊推車護送進醫院搶救。一幕場景，讓我感慨萬千。

　　細思量，人從呱呱落地起，就注定最終的歸宿，死亡。人活一輩子，不知要目睹多少生生死死，感傷、喟歎，經曆多少生離死别，分分合合。人生如海裡行舟，生命如行雲流水，總是變化無常，生、老、病、死是人生的必經之路。作為知天命的我，在多少個日日夜夜裡，經曆了多少人世間悲歡離合，已經到了波瀾不驚，更多地感受到生命的無奈與脆弱。

　　前五年，我的一位姨哥，肺癌的晚期患者，曾經那麼強壯的身軀，堅挺的性格，經過久久的痛苦掙紮和對生命的努力抗争後，還是逃脫不了疾病的魔掌，最終離開了相親相愛的一家人。治療中，他堅忍着癌痛的折磨，自始至終沒有發出任何痛苦的呻吟，不禁令我敬畏！他去世後，看到親人撕心裂肺的哭聲，看着他兒子崩潰的神情，我哽咽了。父親把一生創造的财富留給了正在創業打拼的兒子，我雖然不知道他們父子還有什麼“約定與願望”，但不知道是為什麼卻觸動了我的心靈，讓我瞬間淚流滿面，有詩為證：

　　生死離别體肺裂，病卧房内心憂寒。

　　求生欲望化堅毅，起死回生莫等閑。

　　一生節儉聚财富，可憐未享天倫願。

　　感悟人生錢與勢，兩者皆抛貴在安。

　　接觸生死離别，感悟至深。感悟生命的價值，生命的真谛，我們要學會感恩，懂得珍惜，明白平凡就是幸福；學會關愛健康，守護生命；學會用話語、微笑、眼神去面對生活的現實；學會換位思考，以承待人，快樂生活。

　　朋友！我們沒有什麼理由不珍惜生命，路漫漫修遠兮，吾将上下而求索。讓我們在脆弱的生命中堅強起來吧！拒絕悲觀，以積極的态度，坦然面對，讓生命開出美麗的奇葩！

　　美文欣賞：生命篇8

　　世上最痛苦的事不是生老病死，而是生命的旅程雖短，卻充斥着永恒的孤寂；

　　世上最痛苦的事不是永恒的孤寂，而是明明看見溫暖與生機，我卻無能為力；

　　世上最痛苦的事不是我無能為力，而是當一切都觸手可及我卻不願伸出手去。

　　是有多久沒寫日志了，一年，兩年，三年，我連提筆的勇氣都忘了。心裡好像住着一個魔鬼，而那會洩露我所有的秘密，于是那以後我學着去忍，删掉那該死的文字，迷上華麗下虛僞的懦弱，從無病呻吟變得連自己都讀不出意思了，但這不是消極，隻是換一種方式，用一種詩意的風格把真心埋了。即使是這樣，起初的我，隻要你肯認真，一定能從我心情裡讀懂我是悲傷的，因為我筆下的每個字眼都是灰色的，那個時候的我時不時就哭了。可是現在不是了，我忍住了那讨厭的淚水，開始變得好像我就是那個太陽，開始喜歡生活，向往生活，甚至連幻想都擁有了，可就是這樣的我，你卻再也讀不懂了，因為無論你有多認真，再也分不清哪一刻我才是認真的，再也看不到我的悲傷，隻是我诙諧言語下的快樂。

　　前段時間和一些老朋友經常聚在一起，他們都說我變了，變得幽默了，我竟然毫無察覺，原來他們眼裡的我那麼腼腆羞澀，連我自己都笑了。之後一段時間裡我反複思考這個問題，可我怎麼也找不到答案了，于是我把這定為天性，是我骨子裡的掙脫。于是我趁那個時候想和那個惡魔妥協，心裡開始了一陣撥亂，我拼命地想要掙脫，我多想說服自己放下，很多時候我在想，若是放下來該有多好，就這樣寬恕自己，可是我怎麼也做不到，無論我怎樣輕描淡寫，心裡那個魔鬼就是不放過我，每當我有了這種想法，它都會狠狠地提醒我，然後在我的起居裡時刻盯着，讓我找不到一絲喘息的機會，我真的沒辦法逃脫。甚至在我心裡已經種下一種叫信仰的東西，牢牢地，從靈魂上束縛着我，好幾次我都想抛下它不管了，可是信仰這東西真的不是能放下的，過于執着的心，我不願做個不虔誠的信仰者。因為我明白，你來或不來，我都在等着。所以如果不能道别，請送我一場盛大的冬天，在下個花開的春天。

　　我從來沒想過我的人生會是多久，40年，50年，60年，還是更久，也不知道要走多少路，遇多少人，會不會在正當年齡收獲。想到的，隻有雪花從北方飄來，墜落，便成片片白色，像一隻透明的玻璃杯，除了浸泡些漂浮的泡沫，清澈的像面鏡子，倒映湖水的澄澈，和歲月的斑駁。也許會有人送來慰藉，如天國降臨的使者，在無法報答的日子裡，隻有默默記着，急切着說聲感謝，卻等到了花飛花謝，正應了那句：“真待說時，不見花開，隻見花落。” 就像玻璃杯上跳躍的寂寞，除了習慣回首往事的腳印，還不禁頓足惋惜，恨冬日太長，夏日太短，與青春就這樣不知不覺走散，倘若重新走一遍，大概也失去了辨别正誤的方向。于是，再也不敢懵懂與狂歡。也許關好窗戶，鎖住門，這樣，風自然不會刮進來。因為你從來不曾真正擁有過時間，你隻是在瓦礫遍布的曠野裡拾撿它的碎片，你朝前邁進的每個步伐都拾是抵達不遙遠的過去。

　　所以遠方，我記憶深處的朋友，請接受我這遙遠的問候，我放飛一隻雪白的鴿子，希望它早日飛落。落在你的肩上，托在你手心裡，我不想被那霧迷住，讓你凝望半天，感覺仍是一片模糊。我不想用那樊籬束縛，讓你解救許久仍是一臉無助。歲月的車輪，無情轉的過于得快，回首逶迤的車辄，憧憬的路上，不禁飄落些許歎息。也許我能給你的，隻有一顆飽經滄桑的心和滿臉風霜。所以，請允許我放飛這隻白鴿，但願它能找到你。遠處，月亮在窗影上行走，銀白得照亮滿地，無奈，我無心欣賞。冷冷的風透過玻璃進來，花在行階上凋殘，正如與你相遇之前，沙灘還是沙灘，隻是當海水漫上了岸。

　　美文欣賞：生命篇9

　　汶川地震，在一瞬間結束了數以萬計的鮮活的生命。每一個活着的人，在悲痛和施以援手的同時，也開始對生命本身的深入思考。被日常瑣碎所淹沒的諸多感受，在巨大的痛的刺激下，變得越來越清晰。國難在考驗這個國家的同時，也激起每個個體對生命的重新審視。

　　哲人說，擁有生命的代價，就是要忍受生命的局限性。生命的開始是一個巨大的偶然，但生命的最終結束，卻完全是不由分說的必然。曾經輝煌地活過的人，如孔夫子、秦始皇、愛因斯坦，等等，他們仍然在我們的生活中留着他們曾經活過的印記，但是，很久以來，我們都沒有聽到過關于他們的新消息了。不管死亡之後是否有另外一個世界，但若我們不再有聯系，那就意味着死亡是永恒的隔離。這樣的隔離，足以讓我們珍惜今生。

　　作為這個世界上唯一知道自己會死去的生物，人類需要相應的解決之道。到目前為止，人類個體有3種方式面對或者處理死亡帶來的焦慮。

　　第一種方式，相信自己是特殊的，如果聽到别人死亡的消息，那隻是别人的事情，我可以悲傷，但我絕對不會像他人一樣死亡，我現在清楚地活着，就是明證。但我們知道，這樣的想法，實際上是一種自欺欺人卻沒有什麼太大的壞處的自我保護方式。或者說，所有人類面對死亡的方式，都有自欺欺人的味道。

　　第二種方式，就是相信死後有一個更加美好的世界。幾乎所有宗教，都用這種方式來吸引衆生。不好說這是好還是壞。但有一點可以肯定，在死亡的威脅面前，還沒有一種完全好的辦法來處理相應的焦慮。面對一個隻能活幾個月的絕症患者，也許讓他或者她相信有另外一個存在的時空，是一種讓其更好度過最後時光的良藥。那個時空是否真的存在，又有什麼關系呢？

　　最後一個應對死亡的方式，是更加頻繁地被采用的。那就是所謂身後留名。我的肉體生命雖然消失了，但我的精神生命卻還長久地活着，以功業、文章、财産、建築或其他形式。同樣地，這是徹頭徹尾的自欺。令人欣慰的是，這樣的自欺，使後來者有了積極生動的活着的榜樣。不管怎樣，這樣地活着，可以極大地激活生命的力量，并且使人保持恰當的節制，不會做過于危害子孫後代的事情。那種聲稱死後哪怕洪水滔天的人是危險的，因為他們毫不顧及自己的活着給别人帶來了什麼。

　　比較一下有限的生命和無限的生命哪個更好，是一件有趣的事情。有限的生命，可以激起緊迫感，使生命需要被賦予意義。而無限的生命，注定是無聊的，意義消失，無限最終會被無趣替代。

　　毫不矯情地說，活着的過程，實際上就是死去的過程。死亡是從出生時就開始的，一直延續到有機物到無機物的那一刻。如何活着，等于說如何死去。這樣的一些想法，表面看來是悲觀主義的，本質上卻是樂觀的。因為，我們越是知道生命的有限，就越會珍惜當下的存在時光，珍惜自己和他人，珍惜沒有前生也許也沒有來世的今生今世。

　　生死無常。但有一點卻可以肯定：一個由無數注重此生的生命組成的世界，一定是一個更好的世界。好于那個由相信來生更好的人組成的世界。

　　美文欣賞：生命篇10

　　人生，與大自然一樣，在四季輪回中成長、衰老，而每個季節都有它獨特的美麗。春，鳥語花香，萬物複蘇。夏，烈日炎炎，驕陽似火；秋，碩果累累，涼風習習；冬，白雪皚皚，寒氣襲人。每個季節都各其所長，不知人們是否細細體味過這天地人間的共同傑作，鑄就了一年四季精美絕倫的畫卷。

　　生命的意義在于自然，生命的芬芳在于四季。然而，生命的曆程就像一朵輕雲，一縷微風，在不經意間伴你走過四季。回望自己走過的多少個日日夜夜，在這條人生路上，印着自己清清晰晰的足迹。走過高山大川，走過溝壑淺灘，有痛苦、有歡樂。雖然，我們的人生四季隻是彈指一揮間的短暫，接下來，時間奮鬥将是我們生命的全部，是一種希望的圖騰。在以後的生命曆程中，不準再有少許的浪費，握在手中逐漸逝去的每小時，每一天、每一月、每一年，都要做精細化來管理。昨天帶着回憶默默地逝去了，今天攜着希望悄悄地來臨，而明天，又閃爍着光輝等待着我們。

　　讓我們共同去感受自然，走過四季，揚起四季的帆，踏上生命的航，去感受四季，去感悟生命的芬芳，滿懷一顆積極向上的生活态度，走好人生的每一個春夏秋冬。

　　美文欣賞：生命篇11

　　一隻蝸牛，伏在一面土坡上。

　　我用一截短棍兒，小心翼翼把它挖出來，它一動未動，寂靜的，讓人心疼。我推推它，摸摸它，我等待着一次它逃避的蠕動。

　　然而，沒有。它始終沒有。

　　輕捏它在手心，它輕得，已經沒有了生命的重量。仔細端詳，心一驚。原來，太陽已經強拆了它的屋宇。一條細微的縫，像一道霹靂，橫貫了它的殼。我忽地想起了一個詞：相濡以沫。我吐一口唾在它上面，以唾潤之，然後，等待奇迹的發生。

　　我知道自己有些傻。但是，生命曾經撫慰過我的這種偏執與愚頑。家裡陽台上，有一盆草，大約一個春天，忘了澆。葉子全幹了，沒有任何生的迹象，搬起來，刷刷的，響。仿佛一碰，就會碎得七零八落。

　　搬到衛生間，一頓痛快淋漓地澆，讓它透，再透點。這該算一種祭禮吧，悲怆而無奈。土濕了，盆濕了，幹葉也濕了，卻發了黑，黑青着臉，像是沒有散去的怨氣。

　　第二天早上，她喊我，快看，快來看。昨晚澆過的那盆草，最中間的一根枯枝，枯黃的葉脈間，竟然萌發了隐約的綠意。哇，它居然活了。

　　那一刻，說不清是驚悚還是戰栗，在強大的生命面前，我隻好滿含虔誠與敬意。是的，對生命強烈的要活下去的敬畏，一直綿亘在我的心裡，就像現在，我這樣對待一隻渴死的蝸牛一樣。

　　其實，我在乎的，不僅是它能不能活，更重要的是，我是不是在乎它，是不是為它的活而努力過。

　　我的車，經常停在小區的樓宇下。有幾次，我發現，本來洗得很幹淨的車，第二天總會在車身上發現鳥屎的痕迹。哪兒來的呢？我一擡頭，一根極細極細的電線，橫穿在上空。看來，很深的夜，曾有鳥寄居在上面。

　　它，或它們，曾經寄居在這裡？它們的家呢？難道，這裡就是它們的家？！有一天晚上，很晚的時候，萬籁俱寂，我一個人下了樓，蹑手蹑腳地走到那根電線下，借着遠處樓燈微弱的光，往上看，那條線，像一條畫在夜幕上的極淺的印痕。印痕上，空空的，沒有一隻鳥。

　　也就是說，它們隻是曾暫時寄居過這裡。那更多的晚上，它們要飄零在什麼地方呢？或者，這個世界，還有多少生命要這樣痛苦地流浪和飄零着呢。

　　有一年，去北京看朋友，朋友住在邊遠郊區的城鄉結合部，很亂很亂的一個地方。他住的地方，有一座橋。那一天，我閑踱到橋下，我發現，一個女人，蓬頭垢面地從橋身一處涵洞鑽出來。那裡居然是她的家？那裡真是她的家——不過是涵洞四周圍了一些紙片，風可以進去，蚊蠅可以進去，老鼠可以進去，塵世的寒冷可以進去，然而，那是她的家。

　　她的臉色很不好看，她出來，四下裡張望了一下，眼神猶疑而漫無目的。然後，她又退到門口，那個硬紙片胡亂紮成的門前，我見她，一點，一點，深蹲下去，頭伏在懷裡，肩膀緊縮着，然後，突然嗚嗚咽咽地抽泣了起來，整個身子篩糠一般，戰栗着。

　　那一刻，我在戰栗，大地在戰栗，整個世界，都在戰栗。

　　美文欣賞：生命篇12

　　這兒曾就是我失望的地區。從一樓爬上四樓，又通過每一條過道，手朮室的那道門依然亮著。我對護理人員說：＂我是來找仲文老先生的，＂護理人員斌斌有禮的回應：＂仲文老先生一直在診室內，＂我隻能坐到身邊的沙發椅子上一個人安靜地等候著。大約是三點上下吧！仲文老先生突然冒出在我的眼前，他的神色慈愛柔和。＂真的對不起仲文老先生，我又來了，可能在您眼中我是一個不便的患者，其實我确實特别疼很痛，我一點也不騙你，＂我痛楚的模樣幾乎要想哭出聲來，可是我又克制自己的心态憋住淚水。仲文老先生曾經講過，有痛點就需要說出來。不必錯過了醫治時間。從這一點能夠看見一個大夫的使命感，有一顆恭敬的内心。仲文老先生為我做了查驗，他說道應該是沒有什麼問題了，但我還是不清楚問題發生在那裡，腹腔老是據烈的痛疼。小便失禁，或許這也是手術後留有的并發症吧。

　　仲文老先生，從諾貝爾獎得主回來情緒好啦很多，由于楊負責人說我恢復的非常好，一直以來，她很憐憫我的境況，從心裡感謝她的熱忱和激勵。這段時間裡，我一直想和你談一談我的身子狀況，但是你一直忙碌手術治療的事兒，你沒有一會兒的休息日。仲文老先生，你每日忙碌工作中，夜以繼日的精神實質令我打動，如果你玉樹臨風出現在我的眼前，我忽然間愛上了這一份不求回報大愛的崗位，我愛上一個醫生的職責和甘于奉獻的精神實質。在每一個痛楚的日裡頭，我不加思索人生道路，在我悟懂生死兩茫茫和生命價值的實際意義，我的腦子裡萌生新的期待，新的希望，我愛上創作，每日與文本為伴，這世界裡，僅有文本才就是我生命中的生命。

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